提高情商的书籍排行榜(高情商的书免费阅读)

1、推荐几本提高情商的书籍~~~

如何提高情商,提高情商的8种方法 我们无法预定智商,却可以提高情商,一个杰出的人未必有着高智商,却一定有着高情商。  1、学会划定恰当的心理界限,这对每个人都有好处。 你也许自认为与他人界限不明是一件好事,这样一来大家能随心所欲地相处,而且相互之间也不用激烈地讨价还价。

这听起来似乎有点道理,但它的不利之处在于,别人经常伤害了你的感情而你却不自知。 其实仔细观察周遭你不难发现,界限能力差的人易于患上病态恐惧症,他们不会与与侵犯者对抗,而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人,发现事实的真相后,我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。

同时我们也会感到受伤害,因为我们既为自己的过错而自责,又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。 界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。

当别人侵犯了你的心理界限,告诉他,以求得改正。如果总是划不清心理界限,那么你就需要提高自己的认知水平。  2、找一个适合自己的方法,在感觉快要失去理智时使自己平静下来,从而使血液留在大脑里,做出理智的行动。

美国人曾开玩笑地说:当遇到事情时,理智的孩子让血液进入大脑,能聪明地思考问题;野蛮的孩子让血液进入四肢,大脑空虚,疯狂冲动。 是的,当血液充满大脑的,你头脑清醒,举止得当,反之,当血液都流向你的四肢和舌头的时候,你就会做蠢事,冲动暴躁,口不择言。 事实上,科学实验证明,当我们在压力之下变得过度紧张时,血液的确会离开大脑皮层,于是我们就会举止失常。

此时,大脑中动物的本性起了主导作用,使我们像最原始的动物那样行事。要知道,在文明社会中,表现得像个原始动物会带来大麻烦。 控制情绪爆发有很多策略,其中一个方法就是注意你的心律,它是衡量情绪的精确尺子。

当你的心跳快至每分钟100次以上时,整顿一下情绪至关重要。在这种速率下,身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智,变成好斗的蟋蟀。 当血液又开始涌向四肢时,你可以选用以下的方法来平静心情: 1、深呼吸,直至冷静下来。

慢慢地、深深地吸气,让气充满整个肺部。把一只手放在腹部,确保你的呼吸方法正确。 2、自言自语。比如对自己说:“我正在冷静。

”或者说:“一切都会过去的。” 3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴,可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。

4、你也可以尝试美国心理学家唐纳?艾登的方法:想着不愉快的事,同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上,大拇指按着太阳穴,深吸气。据艾登说,这样做只要几分钟,血液就会重回大脑皮层,你就能更冷静地思考了。  3、想抱怨时,停一下先自问:“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢,还是想改变它呢?” 对于没完没了的抱怨,我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果,对问题的毫无用处,又很少会使我们感到好受一点。

几乎所有的人都发现,如果对有同情心的第三方倾诉委屈,而他会跟着一起生气的话,我们会感觉好受一些。有人对你说:“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰,你的压力似乎 减轻了,于是你又能重新面对原有的局面了,尽管事情没有任何改变。 但是如果你不抱怨呢,你会感受到巨大的心理压力。

压力有时并不是个坏东西,是的,它也许会让你感觉不舒服,但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻,人就容易维持现状。然而,如果压力没有在抱怨中流失,它就会推积起来,到达一个极限,迫使你采取行动变现状。 因此,当你准备向一个同情你的朋友报怨的,先自问一下:我是想减轻压力保持现状呢,还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢?如果是前者,那就通过报怨把压力赶走吧。

逐个人都有发牢骚的时侯,它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话,下定决心切实行动起来吧!  4、扫除一切浪费精力的事物。 什么是不利于我们提高情商的力量呢?答案就是一切浪费精力的事物。

许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的,但也可以体会到明显的变化,比如听到好消息时,肾上腺素会激增,而听到坏消息时,会感到精疲力竭。

我们通常不会留意精力细微地消耗,比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。 你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情?我家的墙角堆着一小块地毯,每次看到它,我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题,但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物??每次接触之后都会感到精力被分散了。

有时和朋友所处也是如此??相互吸取和给予精力??但有些是精力的吸血鬼,他们只会吸取你的精力。这时有两个选择:一是正视这个问题,建立心理界限继续与他们谨慎交往;另一个是减少与这种人交往。 的确,我们需要去除缓慢地浪费精力的东西,解脱出来以集中精力提高我们的情商。

想加速??你可以选择减小阻力或增加推动力。 试试我们提供的方法吧: 1、经常列出消耗你精力的事情。 2、系统地分析一下名单,并分成两部分: A、可以有所作为的。 B、不可改变的。

3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说,把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上,这样就不用到处找了。 4、再看一下B单中的问题,你是否有把握?有没有把其中一些移到A单加以解决的可能? 5、放弃B单中的问题。  5、找一个生活中鲜活的榜样。

我们都曾经历过学榜样的年代,那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了,因为我们知道,自己也许一生都成不了大英雄。 是的,你不能成为大英雄,但你可以成为一个快乐的常人,比如你的朋友丹宁,她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章,有英俊的丈夫和可爱的女儿。

你身边有这样的出色人物吗,把他作为你的榜样吧!你可以想:她所能做的我也可以,但我们的风格迥异,我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事,以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。

在周围的人中找出你学习的榜样吧!他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。  6、为人父母。 为人父母会教会你很多东西。

当孩子尖叫“为什么不给我买?我恨你!”时,你不能绝望,不能暴怒,你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道,这是孩子所能给予你的最好的礼物,当然这种恨不要持续下去。 养育孩子是一个双赢的结局。

在养育孩子的过程中,孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们,则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商,使我们成为更合格的父母。 如果你不愿意生养孩子,不妨试试为朋友看孩子,与孩子相处可以真正地提高我们的情商。

  7、从难以相处的人身上学到东西。 我们的周围有很多牢骚满腹,横行霸道、装胆作势的人,我们多么希望这些人从生活中消失,因为他们会让人生气和绝望,甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来,买张飞机票,送到一个小岛上,在那里他们再也不会打扰到别人。可是,最好别这样,这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。

你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默,从脾气暴躁的人身上学会忍耐,从恶人身上学到善良,而且你不用对这些老师感激涕零。 而且,你定义的“难以相处的人”,最终被证明可能只是与你不同的人,而对所谓的难以相处的人来说,你也是难以相处的人。 应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。

也就是说,发现他们的方式,在与之交往的过程中,尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话,你的反应应当是放松下来,聊聊家常。另一方面,如果这人直截了当,你也应当闲话少说,直奔主题。

这样,在与难以相处的人打交道时会更有效率,而且会发现这些人并不那么难以相处。 应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷,因为她没有很明确的界限。

在分手多年以后,她学会了感谢他,因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时,她根本不在乎。朱迪说:“当与他一起生活过以后,这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人,她可能到现在还没有明确的界限,也很难对付那些难缠的家伙。

不过,如果可以选择的话,或许我们永远不会选择难以相处的人。  8、时不时尝试另一种完全不同的方式,你会拓宽视野,提高情商。 你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢?你喜欢提前计划好每一天,以知道要干些什么事,还是毫无计划呢?人人都有自己的偏爱,如果可以选择的话,每个人都会选择自己偏爱的方式。

然而,突然常规,尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。 如果你总是聚会中热衷于做中心人物,这次改改吧,试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪,不妨主动上前向对方问个好。

突破常规时,大部分 高情商VS低情商 科学家发现,大脑控制情绪的部分(边缘系统)受损的人,可以很清晰和符合逻辑地推理和思维,但所做出的决定都非常低级。科学家因此断定,当大脑的思维部分与情感到分相分离时,大脑不能正常工作。人类在做出正常举动时,是综合运用了大脑的两个部分,即情感部分和逻辑部分。

一个高情商的人是会综合利用大脑中的各个部位的,并在大多数情况下运用其大 脑皮层部分。 高情商 尊重所有人的人权和人格尊严。 不将自己的价值观强加于人。

对自己有清醒的认识,能承受压力。 自信而不自满。 人际关系良好。

善于处理生活中遇到的各方面的问题。 较高情商 是负责任的“好”公民。 自尊。 有独立人格,但在一些情况下易受别人焦虑情绪的感染。

比较自信而不自满。 较好的人际关系。 能应对大多数的问题。

较低情商 易受他人影响,自己的目标不明确。 比低情商者善于原谅,能控制大脑。 能应付较轻的焦虑情绪。

把自尊建立在他人认同的基础上。 缺乏坚定的自我意识。 人际关系较差。 低情商 自我意识差。

无确定的目标,也不打算付诸实践。 严重依赖他人。 处理人际关系能力差。

应对焦虑能力差。 生活无序。 无责任感,爱抱怨。

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2、提高情商看什么书

你好2113。  回答:  EQ是“情绪智商”的简称,5261由美国哈佛大学心理系教4102授丹尼尔·戈尔曼在1995年出版的1653书中提出。戈尔曼认为,EQ包括抑制冲动、延迟满足的克制力,包含了如何调适自己的情绪如何设身处地地为别人着想、感受别人的 感受的能力,以及如何建立良好的人际关系、培养自动自发的心灵动力……简单说来,EQ是一种为人的涵养,是一种性格的素质  自动自发  一个EQ高的孩子,懂得自动自发,自动做事、自动读书、自动做功课…因此,就算他们的IQ(Intelligence Quotient)智商不比别人高,但成绩也可以比别人好。

在工作上,自发性地提升自己也是很重要的。举例而言,如果我们的心态是要和人竞争。我们会想:“我要努力,因为我要比老王好,为什么他在各个方面都比我好?”如此,你是在跟老王竞争,你在以他为目标,就算就能做到,最多是和他一样好,而不会比他好。反之,如果是自发性的,你想:“是,他不错,我要向他学习,我要看自己能做到什么地步。

”反而,你会无限量地发挥,就算你不可以,你也不会对老王存在歧见,不会因此讨厌他;老王不会觉得你在跟他竞争,心态上完全不一样。也就是说,你的人际关系,也会有不一样的结果。  控制情绪  你会发脾气吗?你晓得什么时候应该发脾气,什么时候不应该发脾气吗?如果你在走路时,碰到别人开车从你身边一擦而过,使你大吃一惊,你是否会破口大骂呢?很多人会因此发脾气,甚至为此不高兴一天。反之,忍住不发脾气一定是好的吗?比如,当你的孩子在念书时,隔壁的音响开得很大,你只管忍耐,不伸张权益,这等于在纵容别人做不该做的事情。

两种情况对照,说明EQ的另一特征,是懂得在适当的时候,对适当的人,适度地发脾气。  眼光放远  EQ的提出者戈尔曼在书里举了一个很有趣的例子:研究者请来了一批小孩,把他们一个个带进房间,告诉他们:“这里有棉花糖,你们可以马上吃,但如果你们等我出去办完事,回来才吃,你们可以得到双份棉花糖。”他说完走了。

有些孩子看他一走,便急不可待,拿起棉花糖,往口里塞;另一些孩子/等了几分钟,便不再等,也把棉花糖吃了。剩下的孩子,决心等研究者回来。这项实验的结果是,那些有耐心等的孩子,长大后,比较能适应环境、比较讨人欢心。

比较敢冒险、比较有信心、比较可靠;那些要满足眼前欲望的孩子,他们没有办法克制自己,他们的EQ比较低,长大后,各方面的成就,都比能克制自己的孩子低。  自我认识  很多时候,我们发现,身边的朋友和亲人,他们不善于表达自己的情感。和他出门,你说什么,他都说:“随你啊!”日子久了,你会觉得内疚:“我是不是剥夺了这个朋友的自由权?我是不是有点亏待他,他什么都依我,只有我高兴/慢慢地,内疚感演变成厌恶感,你不再觉得和他在一起是有趣的事。事实证明,这种感情表达有障碍的人,对别人的感情也比较冷模。

原因是他没有能力了解自己的感情,又如何了解别人的感情呢?这个例子告诉我们,提升自己的EQ,也包括了学习但然表露自己的情感。比如,你今天赶着回家,不能够答应同事的要求送他一程,就应该坦诚相告:“我有要事,没办法送你,很抱戳/通常,对方不会因此生气,反而,他和你做朋友,会觉得自在。  人际技巧  提升EQ,包括搞好人际关系。

要搞好人际关系,应培养所谓的同理心——感觉别人的感受。很多严而不慈的父母,都缺乏同理心。他们关心孩子有没有吃饭、冲凉、读书,他们会监督孩子,但孩子不会感受父母的关爱,只感受到家庭的压力。

反之,严而慈的父母,通常会参与孩子的活动,不只问孩子到底读书了没有,也会用时间和孩子沟通、说话。只要你每个星期肯定有一段时间和孩子沟通,孩子在感情和情绪上发生问题时,他会想:“下星期,当我和爸爸妈妈一起时,我一定要告诉他们。”反之,如果你的孩子根本不知道你什么时候跟他在一起,他根本没有准备好要跟你提,即使你突然出现,他也不会告诉你。  此外,我们跟人说话,吵架,都是一种人际关系的交流。

我们在跟人沟通时,没有办法控制别人怎么想、怎么感觉,没有办法预知别人的行为。但是,我们却可以控制自己的行为和情绪,用这种自制力影响和感染别人的行为和情绪。例如,当一个顾客生气地投诉公司的服务时,如果你忙着辩护,他会越讲越生气,但是,如果你表现出有同理心,让他知道你在听他说话,他生气是有道理的,他的口气将会逐渐放软的。  所以,我们要提升自己的EQ,也应该培养同情心,进而学习控制自己的情绪,改变别人的情绪。

  真正让「EQ」一词走出心理学的学术圈,而成为人人朗朗上口的日常生活用语的心理学家是哈佛大学的高曼教授(Daniel Goleman)。他在1995年出版的《EQ》一书(Emotional Intelligence),登上了世界各国的畅销书排行榜,在全世界掀起了一股EQ热潮。  高曼发现一个人的EQ对他在职场的表现有着非常重要的影响。

举例而言,一个针对全美国前500大企业员工所做的调查发现,不论产业别为何,一个人的IQ和EQ对他在工作上成功的贡献比例为IQ:EQ=1:2,也就是说,对于工作成就而言,EQ的影响是IQ的两倍,而且职位愈高,EQ对工作表现的影响就愈大。此外对于某些工作类别,例如行销,业务以及客户服务等等,EQ的影响就更为明显。  因此高曼针对职场的工作表现,提出了他的工作EQ架构。

经过不断的测试和修正,目前高曼的工作EQ内容共有4大项,以及18小项。  想知道你的工作EQ高不高吗?请一起来检查一下你的各项工作EQ能力。  <十八项重要的工作EQ>自我情绪管理能力:一、自我察觉(1)意识到自己情绪的变化:解读自己的情绪,体认到情绪的影响。  (2)精确的自我评估:了解自己的优点以及不足之处。

  (3)自信:掌控自身的价值及能力。  二、自我管理(4)情绪自制力:能够克制冲动及矛盾的情绪。  (5)坦承:展现出诚实及正直;值得信赖。  (6)适应力:弹性强,可以适应变动的环境或克服障碍。

  (7)成就动机:具备提升能力的强烈动机,追求卓越的表现。  (8)冲劲:随时准备采取行动,抓住机会。  人际关系之管理能力:三、社交察觉(9)同理心:感受到其它人的情绪,了解别人的观点,积极关心他人。

  (10)团体意识:解读团体中的趋势、决策网络及政治运作。  (11)服务:体认到客户及其它服务对象的需求,并有能力加以满足。  四、人际关系管理(12)领导能力:以独到的愿景来引导及激励他人。  (13)影响力:能说服他人接受自己的想法。

  (14)发展其它人的能力:透过回馈及教导来提升别人的能力。  (15)引发改变:能激发新的做法。  (16)冲突管理:减少意见相左,协调出共识之能力。  (17)建立联系:培养及维持人脉。

  (18)团队能力:与他人合作之能力;懂得团队运作模式。  这么多的内容,足足有18项,真的是十八般武艺,样样都不简单。而要十八般武艺俱全,岂不难如登天?  请先别担心,事实上一个人只要能在这十八项EQ能力中,有五、六项EQ能力特别突出,而且是平均分布在四大项能力中的话,那他在职场上的表现,就会非常亮眼了  心里及情商方面 推荐 《秘密》  作 者: (美)华莱士·D.沃特斯,(美)查尔斯·哈奈尔  秘密全集(世界上最神奇的潜能开发训练)是一本自我激励方面的书  《妙语改变人生》,《财富人生》,《人性弱点》….  杂志也是爱教人人际关系的《读者》,  《100位诺贝尔奖得主的童年故事》  李开复在网上给中国大学生写了《我的人才观》及《给中国学生的一封信》。  《EQ情商》 《管理者情商》 《情商决定命运》  张怡筠  张博士近年来的工作重点为 EQ (情商)的全方位研究与推广,是第一位以中文写作 EQ 专业书籍的学者。

1996 年出版的第一本畅销书「 EQ 其实很简单」,获得各界广大回响,并荣登年度十大畅销女作家之列。而接着陆续推出的几本 EQ 畅销著作,更加带动了华文世界的 EQ 风潮,使得 EQ (情商)成为人人朗朗上口的重要名词及概念。  除了撰写 EQ 书籍外,张博士更多方面的推广专业心理知识,经常扮演的角色包括了国际演说家、企业界顾问 / 教育训练讲师、媒体心理学家(电视、广播节目)、报纸杂志专栏作者以及大学教授等,以期能帮助大众提升心理健康品质。

  如何提高EQ?  了解人的心理,还有人的本性。人一般是两个脑袋在运作的,一个是他自己的意识,一个是潜在他意识后面驱使者,潜意识。  比如,人家拿你来开玩笑,本来他的自我意识友好的跟你开玩笑,但是,他的潜意识却是想把你的自信打下去。

  如果你会对付别人隐藏在后面的驱使者,你EQ就会很高的。  建议看看一些书籍:  《自私的基因》《道德情操论》《智慧书》  电影:教父1,教父2,  情商高低可以通过一系列的能力表现出来。这个丹尼尔·戈尔曼,写《情绪智力》这本书的美国教授,就把人的情商能力概括为五大能力。

  第一,认识自身情绪的能力,就是说你自己的情绪你要来认识吧,有人管他叫做情绪觉知。  我举个案例,打个比方,我曾院长上班了,从我家一出来,刚刚一出门,上面有人泼了一瓢水,他在浇花泼在我身上,很亮的头打脏了,衣服打脏了,我气得不得了。转过身想骂他一声,一看,没有人了,气没出到,满怀气就要上班了,上班了,我的办公室主任见到我了,曾院长,九点钟一个会,你要去开会,开什么会,我就打断他的话,开什么会,现在中央早就说了,去掉文山会海,你还叫我开会开会开会。这个办公室主任说,曾院长今天怎么这样啊,吃了戗药,我刚刚坐到办公室,院长助理来了,曾院长,约了一个人,要和你会谈的。

谈什么谈,你们就是打断我的工作日程,你们就不让我休息一下,你们怎么搞的嘛。助理说这个院长怎么搞的今天?过了几天,助理和办公室主任当着的面说,曾院长,你那天是怎么搞的,我说我怎么搞的,我没有怎么搞的。我不知道。

我没有觉知,我没有认知自己的情绪,我把泼的脏水的恶劣情绪带到工作上来了。你在家里面跟夫人吵了一家,可能把这个情绪带到单位上了,你在单位受到恶劣的气了,不顺心,回到家里找夫人找儿子发怒发气,也是这样的,你自己还不知道的。当你遇到什么不顺心的时候,你上课听课也不能集中精力听课,这些都是没有能够很好地认知自己的情绪,所以我们中国有句话叫做吾日三省吾身,反躬自省。

就是讲的要自我认知,包括认知自己的情绪,自己的情感,这是讲的第一个情商能力。  第二个情商能力是什么呢?  要妥善的管理自己的情绪能力,不要让自己的情绪像一匹脱缰的野马,情绪化,情绪化,脱缰野马,控制不住。  第三个能力,自我激励能力。  第四个能力,认识他人情绪的能力。

不光是控制自己情绪,还要看他人的情绪啊。叫做顾左右而言他,顾着自己,看人家。看人家的情绪,顾左右而言他。

  第五个,人际关系处理能力。  所以这个戈尔曼就提出了五大情商能力。

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3、提高自己的情商应该看哪些书籍?

– 享受被帮助,以及用善意理解他人 在意识到这点后才发现我以前很会拒绝别人好意。不需要怀着其他人的帮助都是有利可图的观念,因为大部分人的帮助都是出于善意的。(当然还是需要脑子去分辨善意和恶意的)。

拒绝帮助可不代表足够独立哦~ 譬如,我和朋友说想去买平时随便戴戴的小项链,朋友告诉我我打算去的那家不好,她喜欢去品牌店里看附件,我的反应可能会有: 1)我觉得她好炫耀,语气冷淡下来 2)我不喜欢品牌店里的风格,并直接说“可是我觉得里面的不好看啊~” 以上两种反应实质上都是本能的去拒绝,但是朋友不管是用什么语气说,她的初衷总是想给我提供更多的她觉得好的选择,所以何不愉快地表达感谢呢~ 也许我的有些朋友看起来喜欢炫耀,或者非常主观,但其实他们只是想分享他们觉得好的东西给我,或者分享他们的想法,而且既然认为是朋友,就必定有让我十分欣赏的性格/才能,对吧。 同理,在觉得需要帮助的时候,大可以向朋友求助,不管对方是提供援助或是没有,都表示理解,不要一个人死扛^_^ – 用真心对待朋友/力所能及的帮助他人 曾经是很典型的out of sight, out of mind人。后来逐渐发现,这是因为没有用足够多的真诚去对待朋友。如果在朋友生日的时候会十分烦恼该送什么礼物的话,在某种程度上就说明了关心或许不够。

当我真的用心了,发现帮朋友挑选生日礼物简直太容易了,因为我很清楚朋友喜欢/需要什么。譬如有个朋友提到过她皮肤很干,那么我会考虑送保湿的护肤品;有个朋友特别喜欢奥特曼高达等等,那么我会考虑送变形金刚周边etc。 有很长一段时间里会觉得【个人的事情就该个人完成】,非常反感别人因为完成不了自己该做的事情而来打扰我;但是现在会觉得,可能每个人都有每个人的难处,如果不需要我花许多精力又能帮上忙的话,何不拉一把手呢。

也是下一个感悟↓ – 尝试理解他人/宽容 每个人都会有长项和弱项,尤其是一个小组合作的时候,或许组员不能完成份内工作,或许完成的质量很差还需要自己重新赶工,就在前一阵我还为此极其恼火烦躁过,觉得我没必要容忍其他人的能力不足。但是仔细思考一下,每个人的成长经历不一样,所拥有的资源也不一样,如果对方确实努力了,但是由于暂时的成长经历不足/视野不够开阔,那就尝试去理解他、鼓励他。 善意是很容易能被感觉到的,相比暴躁地说”你怎么做得这么差啊再好好改改!“,善意鼓励地说”做得不错哦,我觉得还能再加点让它看起来更好的内容“显然更容易被人接受。

*这和说客套话假话的区别在于:是否从内心肯定了别人的努力、尝试去理解别人。

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4、有没有关于提高情商的书?请推荐

如果你想合理表达,推荐你去买《情商》丹尼尔戈尔曼的大作,另外还有强烈推荐你有机会参加黄维仁博士的《亲密之旅课程》或者去新浪看些他的BOLG,如果你想深入的学习亲密关系,我个人推荐小巫写的几本教育孩子的书,一个心理学家说过,世界上一切的关系,说穿了,都是来自于亲子关系。,帮助你了解自己的情绪,提高情商,学会人际交往。我也在学习中,可以共同切磋。

这个组很不错,可以多提一些问题,大家共同探讨。

5、有没有能提高情商的书推荐给我。

初阶必读:《蔡康永的说话之道》是知名主持人蔡康永最好玩、最幽默的说话之道,包括40篇精彩短文。与人相处,会说话是第一位,但这本书并非教你虚与委蛇之道,大部分时候,赞美的语言和好的说话方式几乎是凭空为这个世界增添美好,绿色零排放。本书开端蔡康永便许下宏愿:《蔡康永的说话之道》会令“本来已经很讨人喜欢的你,在未来变得更讨人喜欢”。

短文的方式轻松易读,配以兔斯基绘制的令人狂笑插画,你会在笑声中就学会许多言语之术。当你真正开始要着力改善自己的情商时,前一本书就显得过于轻巧了,可以获得零星灵感却难系统运用。这时,你可以开始阅读一些经典作品了。

《情商:为什么情商比智商更重要》是丹尼尔?戈尔曼的经典著作,畅销逾500万册,作者是哈佛大学心理学博士,现为美国科学促进会研究员,曾四度获颁美国心理协会最高荣誉奖项,并荣获美国心理学会终生成就奖。这本书科学系统地分析情绪的来源和管理的方法,在此基础上,再了解社交的艺术。在进入更高的阶梯之前,你最好先看下《自控力》。

这本书以凯利·麦格尼格尔博士在斯坦福大学继续教育项目开“意志力科学”为基础,吸收了心理学、神经学和经济学等学科的最新洞见,参与过这门课程的人称其能够“改变一生”。本书为读者提供了清晰的框架,讲述了什么是自控力,自控力如何发生作用,以及为何自控力如此重要。作为一名健康心理学家,凯利·麦格尼格尔博士的工作就是帮助人们管理压力,并在生活中做出积极的改变。

首先你的管理好自己,才能在与他人的交往中掌控好各种技术,这就像习武,内力如果深厚,各种外在的拳脚就更容易施展。这是著名哲学家罗素的经典散文,《人生智慧丛书:幸福之路》介绍了他对人生的感悟,从心理学和哲学的角度深入透彻地阐释了人类不幸的源泉和幸福的来源,并根据东西方人不同的伦理道德与社会观念,抽象出普遍适应的获取幸福的原则。这本书不仅教人到达幸福的途径,其实更重要的是教人什么是幸福,在与人真正相处之前,知道自己的目标是什么太重要了。

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